为什么总是被他人的情绪所影响？
读者提问：
小丽发现自己在生活中很容易被别人的情绪影响，开心的、不开心、痛苦的、遗憾的，负面情绪比正面情绪对自己的影响更深刻。比如看到别人开心，她也会觉得轻松；如果身边的家人或者同事压抑、愤怒，她会觉得更加压抑、低落或者愤怒。特别是看小说或者电视剧时，如果有遗憾、悲伤、痛苦之类的情节出现，她会很容易被困到情绪中，将故事里角色的遗憾、痛苦全都吸收到自己的身体里，好几天陷入负面情绪无法自拔。
她真的很困惑，为什么会这样？请问专家，如何才能让自己的情绪不受他人情绪影响，尤其是不受他人负面情绪影响？
心理咨询师分析：
我们生活在一个熙熙攘攘的社会，不停地接收来自他人的信息，同时，也会对外在的世界产生情绪反馈，这本是人之常情。从小丽的表达中可以看出，她是一个非常敏感于外界情感的人。我们把这种容易和他人产生“连结”的能力叫做“共情”。共情，也称为同感、同理心等。这是由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念。共情即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。
有趣的是，大多数对他人情绪敏感又反应强烈的人，都认为自己是因为太能感同身受，也就是共情能力过强。但事实上，真正的共情和上述的两种对他人情绪敏感的情况之间有一个本质上的区别：共情的出发点是为他人的利益，而不是为自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓和他人的苦难，而并非是出于自我保护。其实，如果能够合理利用自己的共情能力，并且将其转化为一种正面力量，会在生活领域里变得更快乐。
一张白纸上如果有一个黑点，我们总是更容易先注意到这个黑点。情绪也是如此，消极灰暗的情绪往往比积极情绪更容易影响人。在这个世界上完全遗世独立的人并不多。我们之所以会对“遗憾、痛苦、不甘”有强烈的共鸣感，是因为人生本来就是不容易的，而消极记忆由于对人的伤害巨大，所以，很容易“触景生情”。
我们要学会区分自己和外界的情绪感受。情绪是需要平衡的，我们可以对别人的情绪产生共鸣，但是，如果长期下来让自己陷入情绪的牢笼，产生心理矛盾就得不偿失了。在我们小的时候，因为和父母连接比较紧密，所以常常会把父母的情绪当作是自己的，认为自己需要对父母的情绪负责，但其实是不需要这样的。我们无须为任何人的情绪负责，这种错误的思维认知模式需要调整。
当身边的人有一些负面情绪时，你可以想象在你的脑海里有一个弹窗出来问自己：“现在的这种愤怒是属于谁的呢？”当确定是属于对方的情绪时，那么你在心里就可以告诉自己：“这不是属于我的，我不用拿过来”。并且你可以做一些动作当作清除这种过来的情绪仪式，比如跳一跳，告诉自己，我把这份不属于我的情绪拿掉。
刚开始的时候，你可能会不习惯或者还无法很容易地做到区分和清除，但是慢慢练习一段时间后，你就会发现自己很快能够做到了，而且你依然能保有你的高度敏感和共情力，同时又不会情绪过载。
你需要明白的是，无论是为他人的共情，还是为自己的保护机制，你都用不着、也不能够为他人的情绪负责。不管是多么亲密的亲人、伴侣还是朋友，你们也始终是独立于彼此的个体。因此，你在对他人的痛苦悲伤感同身受的同时，也要清晰地意识到：这是Ta的情绪，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta现在的感受，但我不能深陷其中，无法自拔。
除了情绪上的边界，行为上的边界也尤为重要。当你知道某个亲密的人陷入困境时，你可以告诉Ta你会支持Ta，可以给Ta提出一些建议，可以陪伴在Ta身边。但，你不能擅自为Ta做决定，也不能过度干涉Ta的选择，即使你认为自己是出于“好心”。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更无法拯救别人。
希望你能找到自己和他人之间健康的边界。有能力关怀，也有能力保持自我的平稳。这样的话，你就能进入到一个非常舒服的状态了。